Karma

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10ma Personalidad: Mi propia familia.

¿Por dónde empezar?

Por mi propia familia. Voy a hacer un poco de retroceso y a recordar aquellos tiempos en los que mi vieja se casó con su ahora ex-marido por el simple hecho de escapar de la tiranía de su propia madre. Quedó embarazada pero lo perdió y por arte de magia, más un poco de insistencia, nací yo. Nunca tuve el buen ejemplo de mi viejo, un tipo egoísta, egocéntrico y ególatra, donde permitía que en su casa existieran dos heladeras y solamente la de él llena de comida... Catorce años tuvieron que pasar para que mi vieja decidiera divorciarse, previo acuerdo de separación, cambiando la tenencia de los cuatro hijos por la casa nueva y el estudio de grabación, sin derecho a reclamar más que la mensualidad... ¿Que no se dividía todo a la mitad?

Etapa nueva, nueva familia, familia numerosa. Eramos cuatro hermanos y así estaba perfecto. Pero no, tenían que aparecer seis hermanastros. Y era diferente, dos bandos, no cuestión de quién dominaba territorio, pero sí de inconscientemente creerse más. Las burlas siguieron, yo creciendo dentro de mi nuez, observando a la vida y a la gente, aprendiendo callado, soportando el pisoteo. Trabajé mucho para darme cuenta de que ni siquiera mis ahora viejos lo reconocen. Trabajé y fui en mi época el único gil que puso la mitad del sueldo siempre, mientras otros MAYORES A MI se rascaban, se hacía los giles, se la guardaban. De hecho, me fui de ahí porque no me alcanzaba para nada la guita y no lo entendían. Ahora menos, claro. Entre que mi padrastro es un tipo chapado a la antigua que es BUENA PERSONA pero que se atasca en sus propias realidades, profanando las del resto con la excusa de que son todas una mierda si no son como las de él. Es REAL que no valemos para él, que somos una mierda, parte de una familia que jamás apreció. Y no es porque yo lo digo, es porque lo demuestra con acciones y actitudes... qué irónico que lo haga así, de la misma forma en que él predica el supuesto "ejemplo".

¿Mi vieja? Me banca "casi" a morir. Tengo un hermano que está preso y ella lo banca, como sea. Y eso que mi hermano es una mierda de persona. Salió igual a mi viejo posta. Yo salí más a mi vieja pero hace poco me di cuenta de que también adquirí la parte mala. ¿Ejemplo? Fer me dejó y estaba acostado en mi cama, destruido. Mi vieja ser acercó, se sentó en una cama lejos de mí y "trató" de consolarme. ¿Acaso costaba tanto un abrazo? Días después le dije que mi viejo al menos me había abrazado más veces que ella y me dió la razón, para levantarse luego y practicar uno... Le salió bastante bien. Pero feo, feo que ésa parte fría saliera de mi vieja... Para terminar con ella, diré que asumió más la personalidad de mi padrastro y ya no tiene vuelta atrás. Tratar de hacerle entrar en razón es pérdida de tiempo.

Puedo seguir pero podría también trabarme. Como quien se pierde en el pasado por no querer superarlo. Pero supongo que es momento de cambiar TODO.

Por otra parte, creo que no estoy preparado para armar mi propia familia. Tengo muchísimo impedimentos, aunque no sean todas excusas válidas. Pero es lo que quiero, quiero tener compañía, soy fiel compañero, soy entendedor, observador, buen amante, soy... lo soy... No soy abandonador. Yo apuesto y por lo bueno. Tengo buenas cualidades. Lo sé.

Y quiero, por sobre todas las cosas, que ésto de la familia deje de ser un karma. Quiero con el alma que sea así. Porque ésto de sentir un karma dentro del núcleo familiar, me define... y mucho...

Gabriel

Para leer cuando uno está ebrio

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9na Personalidad: Inconsciente.

Ayer tuve un sueño y ése sueño eras vos. Había gente, mucha, iban y venían por doquier, como si no tuvieran rumbo o simplemente porque debían estar allí. Yo me encontraba dando vueltas, saludando personas, como si las conociera de toda la vida, charlaba, disfrutaba, reía... No recordaba... El lugar tenía un cierto parecido a los monoblocks de Parque Chacabuco, aquellos donde el viento corre fuerte hasta con 40º en verano y cruzando la calle, la vereda tan ancha como 9 de Julio, adornada con pasto y adoquines abandonados al azar.

Y como si fuera señal de aviso, vi dos amigas tuyas. No recuerdo sus nombres, acaso importaba poco, pero fueron escasos los segundos y ahí estabas, materializada como por arte de magia. Sonreías, como siempre supiste hacerlo para mis ojos y fue más que suficiente para saber que volvías, que pretendías un perdón, que extrañabas los besos y el roce de dos mundos. Con los mismos ojos dije que sí y nos fuimos a divagar por ahí, mientras la gente se apeaba a los fantasmas de sus propias penas.

Hicimos un viaje, no recuerdo tanto, pero bajaste una estación después y te encontré, entre murmullos y broncas, pensando en todo aquello que me diste y en lo que no hiciste, en la confianza que traicionaste y los pelos que perdí por tu culpa. Fue entonces cuando tus labios apretaron los míos y te adueñaste de la respiración. Quedé mudo, como si pudiera decir algo, pero gritándolo por dentro, simulando ser un pez bajo el agua, pero gritando a más no poder, gritándole a todos tus defectos, matando toda tu razón de ser... Y aún así, melancólico, surrealista, me lograste llevar.

Y qué sería de mí si jamás despertase.

Me senté en la cama y reí histérico. Pensé, pensé mil veces más y luego decidí seguir con mi vida. Porque así tiene que ser. Porque el inconsciente hoy no manda, no define. Afecta, demasiado, pero sólo eso...

Suelo siempre tener en mi mente cosas que no veo cuando estoy despierto. Y los sueños hablan mucho de mí, cuando despierto quedo pensando en todo aquello que cubrió mi mente mientras dormía. Sueño sobre cosas a las que no llego a tocar siquiera, no hechos sobre cosas que viví, sobre cosas que jamás creeré que volverán a pasar. Y es un poco odioso, pero creo que en éste instante sé que he aprendido a vivir con ellos.

Gabriel

Nothing Is Impossible?

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8va Personalidad: Tomando el té con Buda

"Inalcanzable"

¿Qué significa exactamente?

Que tenés baja el autoestima.

Hay dos puntos de vista: el inalcanzable y el inalcanzado.

El inalcanzable se destaca por la baja autoestima, por la sencilla razón de creer que somos menos de lo que valemos. Y la realidad es otra, tendemos a dejar de lado nuestras capacidades, ya sea por falta de ego o por falta de ganas, y a considerar que ésa persona es un monumento, un premio para unos pocos, los quince minutos de fama... ¡Y no! Todo lo contrario, lo inalcanzable se transforma en "relativo", pasa a depender de ciertas facultades propias, de las del extraño y hasta de la misma suerte. Nunca conseguiremos algo si nos conformamos con verlo de lejos, al menos el esfuerzo lo vale sólo por llegar, pasemos de convertir ésa persona en una imagen canonizada a jugárnosla... Se supone que ya tenés el "no"... No, ya sé, que no te va a salir, claro que no. Pero si... ¿cómo sabés que no...? ¿Y si sentía lo mismo? Vos no lo sabías, claro...

Dejate de joder, no existen imposibles. Pienso que existen los momentos inadecuados y las personas equivocadas, pero no los imposibles. Nadie es inalcanzable. Es cuestión de saber mirar el lado correcto de las personas, lo que necesiten, lo que quieran y... por qué no, de hacerse notar un poco...

Segundo punto de vista, inalcanzado.

Nota aparte: A veces por sobrante de ego, otras tantas por carencia. Hace tiempo le pedí a una amiga que enumerara mis defectos, todos, sin pudores ni cuidados. Pasaron dos horas y al fin ella dijo "es hora de que te hagas cargo de lo que sos, mucho más de lo que vos mismo te creés". Y tenía razón. Toda mi vida me he considerado mucho menos de lo que siempre pensé que podía llegar a tener y así me fue, tengo mucho menos de lo que hoy podría poseer.

El inalcanzado se porta mal. Nah, mentira. Primero quiero decir que no hablaré de los ególatras porque no merecen mis palabras, pero sí le dedicaré algunas oraciones a aquellos que se creen menos y se tiran abajo. Es una lástima, ¿no? No es cuestión de llevarse al mundo por delante, al menos deberíamos creer que nada es imposible, que las cosas buenas están ahí, para tomarlas, no para mirarlas. He visto tanta gente que merecía mucho más de lo que tuvo entre manos y las he visto conformarse, decir que con ser así bastaba. Y no se trata de no ser inconformista, pero vamos, ¿acaso no sería mejor? En éste punto se compara con el inalcanzable, todo se debe a una cuestión de superarse por dentro, de quererse (por más cursi que suene), de entender que en ésta vida todo vale y tiene un precio, sobre todo nosotros y que valemos mucho, que no podemos estancarnos en pequeñeces como "yo no soy tan buena" o "no me la creo". Y, ¿por qué no? Si acaso otros tienen el valor para desmerecernos y abandonarnos, para vernos menos y dejarnos convencidos de ello... ¡NO! No es así.

Dejate de joder, no vas a explotar por inflarte y tampoco vas a sobrepasar el límite de lo que vos valgas. Sé simplemente como quieras ser. Si hay algo o alguien al que no puedas alcanzar, tal vez sea cuestión de ver hacia el lado correcto. Nada más. Y hasta te vas a dar cuenta de que otros tampoco son inalcanzables, porque tu autoestima estará mucho más alta, diría yo... al nivel normal.

Gabriel.

PD: Aunque no lo parezca, éste post habla mucho de mí...

Agorafobia

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7ma Personalidad: Mi debilidad

¿Qué cuál es? Tengo una cabeza que se divide en quinientos millones de pensamientos y avanza a los tropezones, choca los codos contra el marco de cualquier puerta y se encima a la primera lágrima que se niegue a llorar. Soy débil por naturaleza pero es mejor callarlo, tantas veces tengo pánico a querer que le he perdido la costumbre, tantas veces me pierdo los mejores abrazos porque dentro del hielo se siente mejor... mejor... o menos peor...

Still..?

Creo que vivo porque no me queda otra, ni siquiera intento superar mis "sub" debilidades, que son tantas y resulta mejor inventar la mayor nube de polvo rencorosa que jamás antes he tenido, sobre la persona que se fue, riéndome entre las palmas, histérico e ignorado, insuficiente y malintencionado. Nunca tuve el valor para discutir una palabra que estuvo de más y cuando al fin decidí hacerlo, me golpeé duro contra tus espaldas y es que tal vez no haya aprendido la lección, he obtenido aún más miedo... y la única manera de llevarlo adelante es dentro de la oscuridad que se respira cuando abrazo las rodillas en algún rincón. Sabés, me he aferrado a las amistades, más que a mi propia familia, párrafo aparte porque mucho sostén afectivo no han aportado, pero creo que en el fondo me he quedado solo y no me gusta, no puedo admitir que debo subsistir sin empuje.

Porque es cierto, no puedo. No puedo Fer, no quiero soportar ésto porque no existe otra alternativa, aún sabiendo que ya no te importa.

¿Cómo es que no...?

Y es que todo termina fluyendo hacia vos. Siempre muero sobre la misma lápida que lleva tu nombre. Me he graduado como mentiroso, con honores, sabiendo hoy que el título me sirve para nada y que la mayor parte de la culpa ahora es mía, mi debilidad, mi gran debilidad por apostar todo y por luego perderle las ganas.

Porque esa debilidad, esa misma séptima personalidad que hoy predomina, fue la de apostar tanto y la de no preveer siglos de antemano que vos, sí... vos, nunca fuiste para mí.

Gabriel

Usando el foco

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6ta Personalidad: El lenguaje Chaplin

Boom.

Boom.

Boom.

CALLENSEEE!!!

Me tienen cansado y aturdido...

Fin de semana tranquilo, demasiado, triste, por ratos bien abajo y abrazando al diablo, pero un amigo levantaba y coordinaba las charlas. Y bueh, el pensamiento traiciona, manda cuando quiere y castiga cuando más lo prefiere, pero no desespere usted, el que escribe, que no está solo.

Es cuando quiero estar tranquilo, usar el foco y manejar el mundo en su propia cámara lenta. La ciudad cuando se calla es preciosa, puedo pararme en el centro de mis peores defectos y hacerles frente, devastarlos, destrozarlos, incluso dejarlos de lado... si quisiera... si no tuviera ganas de discutir... La falta de ruido es el aderezo perfecto para escribir, dejo lo mejor de mi bajo dos condiciones y una es el silencio, la otra cuando estoy triste...

Pero nunca faltan los alrededores, la familia sobre todo, aquellos que te gritan al oído y obligan a uno a cerrar los ojos, a menajar a ciegas contra la corriente... La gente grita y se enoja con la vida, mientras yo pido a ésta misma que les cierre la boca predicando el ejemplo, alguien mueve los labios y crea dagas asesinas con el aire.

Y me canso, juro que me canso.

Gabriel

Quemando etapas

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Menos peor, así es como estoy. No mejor, menos peor.

5ta Personalidad: Ciclotímico

Esta personalidad es una excusa tonta. Y a su vez, es verdad. Porque hoy me siento menos peor, mucho menos peor, pero aún así todo sigue siendo malo. Tengo muchas ideas y esperanzas, creo que hasta sueños que nunca antes había visto, rematando finalmente con una confianza que impulsó mi experiencia. Subí varios niveles, creo.

¿Y qué hago? Ni idea. Lo único que sé es que todo parece calmarse y no, no creo una palabra de lo que la conciencia diga, es como traicionera. Sigo porque existe la inercia y dentro de un rato caeré tan profundo que llegaré hasta China, llenaré desiertos con agua dulce y volveré loco a todo el mundo con mis historias suicidas, aquellas en las que perdurará un sólo nombre: tú. El vaivén será mejor que en una canción de Chayanne, te garantizo más adrenalina que la montaña rusa o el Náscar, gritaré tan fuerte que correrás hasta que no me escuches, sonreiré y me odiarás por simular ser feliz, me pondré serio y el cielo colapsará.

Chau.

Algo así.

Como te odio.

Como te amo.

Te guardo rencor, pero quiero que vuelvas.

Me das asco, pero tus besos seguirán encajando, por siempre de los siempres.

...

Que alguien me calle.

Gabriel

Autodestructivo

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Ya entendí.

4ta Personalidad: The reign of pain.

Vivir con dolor, pero vivir. Porque no queda otra. Tener en la mano un whisky invisible y sentarse en el sofá de clavos, prender el televisor y reirse histérico al ver todas malas noticias. Las lágrimas caerán como piedras al suelo, casualmente lastimarán algún pie. Luego beberé de mi copa astillada y mataré todos los besos que ya no querrás.

Fumaré un cigarrillo de recuerdos y toseré al invocar los tuyos. Cuando se apague, pisaré la colilla y apretará el corazón, un remedio lleno de defectos y dobles efectos.

Inevitablemente, pero iré a dormir, no sin antes alquilarle a la soledad tu espacio en la cama. Será fácil, tan fácil como morir y sentir la seda cortándome las venas. Tal vez tantas veces voltee, hasta que el techo se maree y al fin quedar dormido, a menos que la almohada se desquite conmigo.

Claro que soñaré contigo, será un festival de sangre, donde cometerás el crimen perfecto y luego, mucho peor... me revivirás por la mañana.

Gabriel